Meus Campanhas e amiguinhos felizes... Como a Copa do Mundo está por vim e mesmo, pra quem não gosta de futebol (Mulheres em geral, gays, e nerds malditos viciados em pornô da internet "axu que enquadrei muita gente nisso e vou ser expulso do blog de novo =/") acaba por assistir e torcer ou mesmo forçado por toda massa brasileira viciada em futebol e bunda grande (como dizia pai mei) é amarrado na frente da tela pra não entender PN e Mesmo que eu esteja ainda muito revoltado pelo fato de Belém não ter sido escolhido como sede para a copa de 2014, fato este que por mim todos paraenses deveriam cuspir na seleção... ¬¬

Mesmo contudo que anda ocorrendo atualmente, dinheiro sendo desviado pelo senado, Irã querendo construir bombas atômicas e o Lula se metendo, o dunga acabando com o Infinity com essa escalação maldita ( a pior já vista por sinal), e até mesmo Kubitschek escrevendo telenovelas mexicanas do Paraguai sobre a vida de bravos guerreiros, toda a nação da uma parada para o acontecimento supremo do futebol isso mesmo a final do Paraense Paysandu e Águia de Marabá crééééééééééééédo pqp Remo... na verdade a Copa do Mundo mesmo.... E em homenagem a esse acontecimento colossal vou colocar um texto muito canalha que com uma criatividade insana desmembrando meu cérebro com todo o machismo possível expurguei tal texto (ou usei CTRL + C e CTRL + V??????) então mulheres sigam o texto ou serão espocadas durante a copa...

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, amantes, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Estamos divulgando, com 19 dias de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o paraense(agora não Clube do remo um bando de FDP), o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,
Assinado: Cheff e Todos os Homens do Mundo!

Obs: kubitschek supere... hauahhauahauhauha